Il periodo della gravidanza è un momento molto delicato per la donna e in quanto tale, non immune da difficoltà e disagi di tipo psicologico. La gravidanza infatti, per i molteplici mutamenti che comporta sia sul piano biologico che psicologico può divenire causa prima di una sintomatologia depressiva e/o ansiosa da non sottovalutare.

 Nel periodo di attesa si verificano cambiamenti nel mondo rappresentazionale materno che dovrà includere delle nuove rappresentazioni del sé, e una nuova rivisitazione delle proprie rappresentazioni mentali collegate alle prime esperienze di attaccamento direttamente vissute, che sembrano influire, in modo più o meno consistente, sull’ adattamento del futura mamma al nuovo ruolo genitoriale  (Priel e Besser, 2001; Ammaniti et al., 2002)

 I primi sintomi di malessere possono rendersi evidenti già a partire dalle 3-4 settimane che seguono al parto.   E’ importante però non confondere tale sintomatologia con il più comune  Maternity blues o anche baby blues, un disagio emozionale che è particolarmente presente nelle donne in seguito al parto, e che consiste in una instabilità emotiva, correlata per lo più allo sbalzo del cambiamento ormonale. Solitamente fa la sua comparsa ad una settimana dal parto per durare al massimo fino le tre settimane successive.

Nella depressione post partum invece, tale sintomatologia è molto più ampliata e soprattutto più continuativa nel tempo, se non riconosciuta precocemente, può infatti essere presente anche anni dopo il parto ( Può presentarsi dal terzo mese ad un anno dopo il parto) comportando gravi conseguenze anche per la crescita sana del bambino.

L’insorgenza di tale malessere diviene comprensibile se si pensa al grande cambiamento che la donna subisce nel vedere realmente il bambino che fino a qualche momento prima aveva solo immaginato e idealizzato. Con la presenza reale del bambino, la mamma viene a contatto, con le paure e le sensazioni di inadeguatezza che spesso si sperimentano in una situazione nuova come quella della maternità. Alcune mamme, possono avere difficoltà nel vedersi nel   ruolo materno,  sperimentando cosi emozioni contrastanti, e provando  difficoltà nell’ accettare ciò. Questa difficoltà   è spesso accompagnata ad un senso di vergogna che la donna sperimenta nel provare questi sentimenti  ambigui. Ciò, si potrebbe anche collegare allo stereotipo che la società affianca alla gravidanza, come momento   in cui le sole emozioni concesse, e comprensibili sono quelle di felicità. In realtà pur essendo presenti emozioni di gioia e allegria, ciò non toglie la possibilità che possano presentarsi anche emozioni meno piacevoli legati alla preoccupazione del cambiamento di vita in generale, e alla paura di non essere all’ altezza del compito che richiede comunque una gran dose di responsabilità.  Le neo mamme devono sapere che ciò è normale, che queste preoccupazioni sono   più che comprensibili e che non vi è alcun motivo di sentirsi in colpa per ciò che sentono.  L’idea della maternità come momento perfetto e di pura felicità è spesso “ un mito idealizzato” che raramente corrisponde alla realtà, che invece mette la donna, e tutto il sistema famiglia di fronte alla costruzione di un nuovo equilibrio.

Ogni momento complesso e delicato della vita può comportare lo sperimentare di sensazioni ambivalenti, e non per forza ciò è da considerarsi negativo, alcune volte anzi, momenti di cambiamento possono essere una occasione per conoscere meglio le proprie risorse e utilizzarle in modo efficace.

Ogni emozione ha il suo significato, l’importante è comprendere quale significato questa assume per la persona che la prova, cosa origina tale sentimento e cosa si può fare per ridimensionare il malessere da esso originato.

In linea generale   la depressione post partum si presenta con i seguenti sintomi:

• affaticamento
• esaurimento/ disperazione
• inappetenza
•  Disturbi del sonno ( insonnia o ipersonnia)
• confusione
• pianto inconsulto e apparentemente immotivato
• disinteresse per il bambino
• paura di far male al bambino o a se stessa ( sentirsi incapace nell’assunzione del nuovo ruolo)
• eccessiva preoccupazione e stato di ansia
• umore  tendenzialmente depresso

La depressione post partum è una patologia curabile, è però fondamentale chiedere aiuto in modo tempestivo, al fine di ridurre al minimo i rischi per la donna  e il suo bambino, e in linea  generale per tutto il sistema famiglia, che come la neo mamma, si ritrova a vivere un cambiamento di grande rilevanza.

Iniziamo con il dire che l’infertilità indica la difficoltà da parte di una coppia a procreare dopo un anno di rapporti non protetti e costanti (OMS,1994).

E’ sempre più evidente come  tale difficoltà sia fonte di diversi problemi e conflitti più o meno esplicitati all’interno di una coppia.

 Quest’ultima attraverserebbe infatti un periodo di grande stress accompagnato da sensazioni di ansia, frustrazione fino ad arrivare a quella che  Menning definisce come “crisi di vita”.

Questa crisi determinata dalla mancanza fisica del bambino porta la coppia a vivere un lutto profondo caricato da sensazioni contrastanti di tensione, depressione e vergogna. Questo lutto diviene complesso da elaborare,in quanto l’oggetto della sofferenza non è in realtà mai esistito. La coppia quindi dovrà elaborare più che la mancanza fisica del bambino, la progettualità mentale che aveva costruito nel pensarsi genitore.

Si presenta quindi spesso un disinvestimento nel rapporto intimo, in cui l’uomo sembra avvertire una  maggiore difficoltà per quanto concerne la soddisfazione sessuale, mentre  la donna sembrerebbe provare  un più marcato disagio nella relazione coniugale  e una minore soddisfazione di vita derivante dal  contesto sociale (Monga M., Alexandrescu B., Katz SE, et al.,2004). La componente sessuale può essere investita negativamente da questa scoperta, riportando una minore frequenza e spontaneità  degli incontri intimi, cosi come disfunzioni sessuali momentanee (calo del desiderio, anorgasmia, disfunzione erettile ecc.ecc) (Capitanio e Curotto, 1993)

 A livello relazionale nell’uomo vi sarebbe poi una minore condivisione dei vissuti di angoscia legati alla scoperta dell’infertilità, mentre una maggiore condivisione della componente emotiva sarebbe presente nelle donne.

 La scoperta dell’infertilità richiede alla coppia  un “riaggiustamento”  delle proprie dinamiche relazionali, cosi come la ricostruzione di una nuova progettualità in cui si accetta la non fecondità della coppia,e/o si valuta la possibilità di intraprendere altri  percorsi al fine di realizzare il sogno della genitorialità.

In queste situazioni è possibile che le dinamiche di colpevolizzazione siano molto evidenti, andando tal modo ad incidere notevolmente sul di stress già presente nella coppia  e, ad esacerbare quindi ancora di più dinamiche disfunzionali. E’ importante cercare di limitare al massimo le svalutazioni nei confronti dell’altro partner, questo non aiuterà a ridurre la rabbia e il senso di frustrazione che comprensibilmente si prova, ma anzi renderà ancora più difficile la convivenza con il partner fino ad arrivare in alcuni casi alla separazione della coppia.    Per tale motivo è utile invece che la coppia, allontanando i pensieri negativi, vada a recuperare momenti di felicità e complicità per fare in modo che i ricordi positivi vadano ad incidere più possibile sulla fragilità emotiva e relazionale che la coppia sperimenta in questo momento di crisi, di  cambiamento, e nuove scelte.

Ciò che è importante sapere dunque, è che la diagnosi di infertilità comporta sempre disagi a livello psicologico sia che essi siano la causa o l’effetto della diagnosi, per tale motivo può essere utile essere accompagnati con un counseling psicologico adeguato nel percorso di diagnosi, sia questa definitiva o meno, al fine di garantire alla coppia più solidità possibile in un momento in cui, i diversi iter che si andranno ad intraprendere, richiederanno il supporto emotivo e affettivo di entrambi i partners.

Educare senza la violenza. Alcuni genitori ritengono che utilizzare le mani  per educare il proprio figlio possa essere un valido strumento educativo. La sberla, la sculacciata, quindi verrebbe data, a detta di molti genitori,  per insegnare qualcosa al bambino, o perché a volte un comportamento rischioso messo in atto dal bimbo ha creato una forte paura nel genitore stesso.

 In realtà però ciò che bisogna comprendere è che un bambino che viene educato utilizzando le mani non è capace di apprendere altro se non la violenza e l’umiliazione. Un bambino al quale viene dato una sberla davanti agli altri è solo un bambino umiliato e ferito. Ciò che noi stiamo insegnando indirettamente a nostro figlio è che quando non riusciamo ad avere qualcosa con le buone maniere, siamo autorizzati ad ottenerle con modalità meno adeguate. E’ vero che un ceffone non ha mai rovinato nessuno ( non parliamo infatti di maltrattamenti più seri e continuativi), eppure se chiediamo ad un bambino che cosa ha imparato da quel ceffone molti  risponderanno dicendo “nulla”. E’ bene quindi che un genitore sappia che se il ceffone è dato con lo scopo di insegnare, l’obiettivo non sarà raggiunto.  Una sculacciata, cosi come un ceffone, può  bloccare momentaneamente il comportamento negativo, tuttavia non porterà a una modifica a lungo termine del comportamento e ne l’ acquisizione di comportamenti più adeguati.

Avere un buon rapporto con il proprio figlio, essere aperti al dialogo,  all’ ascolto dei loro bisogni, valorizzando le  piccole conquiste quotidiane è il modo migliore per educarli.  Contrariamente, quando un genitore si impone in modo autoritario e aggressivo con il proprio figlio, non genera rispetto, ma terrore.

La famiglia invece, dovrebbe essere il luogo più sicuro per il bambino, in cui crescere circondato da persone disponibili ad accompagnarlo lungo il  suo percorso di crescita. La famiglia, simbolicamente identificata con la casa, è il luogo dell’intimità e della costruzione della propria identità, della propria immagine, e della propria autostima. Il bambino ha quindi bisogno di un modello di adulto che gli rimandi l’idea di lui come persona degna di essere amata e valorizzata. Il fatto di essere  educato con la violenza fa crescere il bambino con l’idea di non essere degno di essere amato, arrivando a sviluppare nei casi più gravi (dovuti a maltrattamenti continuativi e prolungati) vissuti depressivi, di isolamento sociale, di ambivalenza e instabilità affettiva. Inoltre, nel momento in cui un bambino viene maltrattato deve affrontare un processo psicologico non semplice, quello cioè di tollerare il dolore fisico e psicologico  senza però allontanarsi psicologicamente dal genitore amato, che pur essendo la fonte primaria di contenimento e protezione, diviene in alcuni contesti, fonte di dolore e umiliazione (D’ambrosio,2000).

 E’ comprensibile che fare il genitore sia  veramente complesso e molte volte forse, anche il sentirsi inadeguati nello svolgere il proprio ruolo può far mettere in atto comportamenti che invece di esaltare funzione genitoriale, la svalorizzano del tutto.

Un piccolo modo per far si che in seguito ad un gesto negativo del bambino non ne segua uno istintivo del genitore, è quello di spiegare  anticipatamente al bambino quelle che saranno le conseguenze nel caso in cui lui non accolga quanto detto dal genitore. Ciò farà si che  il genitore non dovrà decidere la punizione in un momento in cui è particolarmente adirato, in quanto il tutto è stato già stabilito precedentemente. In tal modo si dimostrerà al bambino una gestione della rabbia diversa, non distruttiva ma funzionale.

 E’ importante mantenere una parent  education coerente in quanto ciò  darà credibilità, agli occhi  dei bambini, alla  funzione genitoriale.  E’ importante esplicitare al bambino che comprendiamo la sua difficoltà nell’ accettare la regola (cosi lo faremo sentire compreso e ascoltato), ma contemporaneamente è ancora più importante rimandargli l’idea che su alcune cose non è in grado di decidere autonomamente  e dunque non può essere fatto diversamente.  Alcune volte i bambini vincono per sfinimento, è importante in quei casi che il genitore riesca a mantenere la sua assertività dimostrando la sua autorevolezza nel dare i giusti limiti.